Родительский лекторий


Родительская устойчивость

Легко быть спокойным и невозмутимым родителем, когда ребенок в хорошем настроении и ведет себя в соответствии с предъявляемыми требованиями. Гораздо сложнее сохранять устойчивость, когда малыш плачет, кричит и «плохо» себя ведет. Но именно в эти моменты родителям крайне важно проявлять твердость духа и ясность ума, а еще адекватность и невозмутимость.

А между тем, потеря родителями своей внутренней устойчивости является причиной усугубления сложной и конфликтной ситуации с ребенком.

Когда родитель срывается на ребенка означает, что родительская устойчивость потеряна. Родителю больше не на что опираться внутри себя и он не чувствует внутренней опоры, твердости, он как будто падает в пропасть. И он срывается на ребенка, кричит, потому что ему самому сейчас нужна помощь. Он «покинул» свое родительское место и встал на один уровень с ребенком. Достигнуть какого взвешенного разумного решения в такой ситуации практически невозможно. Вы когда-нибудь видели, чтобы двое маленьких детей, не поделив какую-то игрушку, вдруг собрались, обуздали свои эмоции, спокойно поговорили и с миром разошлись?

Для ребенка устойчивость родителей это своеобразные границы, которые удерживают его, помогают не разрушиться, прийти в себя. Можно сказать, что момент своего «плохого» поведения ребенок теряет свою собственную внутреннюю детскую устойчивость и, находясь в состоянии сильного эмоционального возбуждения, очень нуждается в том, кто поможет ему это состояние преодолеть. Нужно ощущение того, что его принимают вместе с этими чувствами. Принимают и в разумной для него мере ограничивают. Создают как бы буфер безопасности, за который не выйдет эта истерика, не разрушит ребенка. Действуя таким образом, родители помогают ребенку быть в контакте с ними и с самим собой. Но кричащий от бессилия, усталости или злости родитель на эту роль никак не подходит. Потому что сам нуждается в поддержке и успокоении.

Разумеется, речь не идет о том, что ситуации, когда поведения ребенка выходит за рамки принятого в обществе, нужно поощрять полным его принятием. Когда ребенок успокоился, когда все пришли домой, мама с папой должны поговорить с ним, объяснить ему: «Так нельзя себя вести в магазине/ в гостях, потому что такое поведение может мешать другим, а нас с тобой больше не пустят в этот магазин или не позовут в гости». Или проявить эмпатию и объяснить: «Да, мы понимаем, что ты хотел эту машинку/игрушку/шоколадное яйцо, нам жаль, но мы не можем покупать их так часто. Давай поиграем с теми игрушками, которые у тебя уже есть?».

Чтобы научиться пользоваться свой родительской устойчивостью я советую сначала разобраться в каких ситуациях вы ее теряете. Так будет проще найти ваше «больное» место.
Для этого запаситесь терпением и дайте себе время. И начните наблюдать за собой: когда в каких ситуациях вы сорвались, накричали на ребенка. Честно все записывайте, избегая того, чтобы начать себя обвинять в том, какая вы плохая. Через некоторое время вы сможете отследить ситуации и причины из-за которых вам трудно сдерживаться. Теперь возможно с этим что-то делать: может быть сходить к психологу, может быть, зная заранее, что в ситуации усталости вы можете сорваться, вы будете более чувствительны к себе и менее требовательны к ребенку, сможете заранее просить помощи или просто брать на себя меньше дел.

Еще одно упражнение: представьте, что вы, как родитель, какого-то конкретного цвета

Потеря родительской устойчивости происходит в ситуациях конфликта, когда сталкиваются интересы родителя и ребенка. Что это могут быть за ситуации:

  • Родитель неустойчив вообще, не только в отношении детей.

Неудачная личная жизнь, бытовые проблемы, конфликты на работе или в семье ведут к нестабильному эмоциональному состоянию. Ребенок в этом случае является наиболее безопасным объектом для «разрядки», поскольку он не может ответить тем же, он заведомо слабее. В защиту родителей можно сказать, что в большинстве случаев это делается не вполне осознанно.

Что делать в данной ситуации? В тот момент, когда вы почувствуете, что начинаете «закипать», сделайте паузу. В этом помогут простые действия - обратите внимание на свое тело, на дыхание, сосчитайте про себя до 10. Мысленно отделите ребенка от остальных людей, которые причиняют вам неприятности. Адресуйте свой гнев тому, кому он действительно предназначен, хотя бы мысленно, если не получается предъявлять его открыто. Тогда, даже если вы разозлитесь на ребенка, он получит только свою часть, а не все, что в вас накопилось.

  • Бывает, что когда ребенок шумно и со слезами настаивает на чем-то, мама или папа видят в этом угрозу своему родительскому авторитету, претензию на захват власти. Родитель не проверяет, что движет ребенком, а начинает возмущаться, злиться, показывать «кто в доме хозяин».

Задайте себе вопрос: как так получается, что на какое-то время ребенок становится главнее вас? Зачем вам это? Ведь если у вас нет сомнения, в том, что главный в тандеме ребенок-родитель – вы, вам не нужно это с возмущением доказывать. Возможно, вы боитесь ответственности и временами тайком передаете ее ребенку. Ведь ответственность – это другая сторона власти. Возможно, вы не уверены в себе, как в родителе. И тогда любое плохое поведение ребенка ложится на ваши собственные сомнения и подтверждает их, независимо от того, что происходит в этот момент.

Что делать? Брать на себя ответственность и укреплять самооценку. Вспомнить о том, что власть (и бОльшая доля ответственности, чем у родителя, соответственно) для ребенка – слишком сильная ноша, какой бы заманчивой она ему не казалась. А еще разрешать себе совершать ошибки, потому что воспитание детей - дело сложное, без ошибок здесь обойтись невозможно.

  • В ответ на какие-то действия ребенка, родитель думает: «Он делает все мне назло, просто издевается надо мной», поэтому, как и в предыдущем случае, реагирует не на слова и действия ребенка, а на смысл, который им придает - на издевательство.

Что делать? Помните о том, что у ребенка нет цели испортить вам жизнь. Он ведет себя так, как может в данной ситуации. Если бы он мог вести себя по-другому, он бы это сделал.

  • В некоторых ситуациях родитель просто исходит из устоявшихся убеждений. К примеру мнение: «Ребенка нельзя баловать, а то он вырастет эгоистом». Когда малыш просит что-то купить, у родителя включается «тревожная кнопка». Он думает: «Нельзя поддаваться, вот он уже избалован» и отказывает ребенку уже раздраженным тоном. Ребенок реагирует и на отказ и на тон. А ведь на самом деле, маленький ребенок просит что-то не потому, что он избалован, а потому что он просто это хочет. У него еще недостаточно сформирована сила воли, чтобы отказываться от своих желаний.

Что делать? Осознать и принять то, что в мире работает целая индустрия, которая направлена на то, чтобы товары покупали. Реклама, яркие обертки, обещанные сюрпризы внутри пачки - даже взрослым трудно перед этим устоять. Делайте на это скидку.

  • Когда ребенок устраивает скандал при свидетелях - на улице, в магазине или в транспорте, у родителя возникает чувство стыда. Родителю (чаще маме) кажется, что все смотрят на нее осуждающе, и хочется прекратить все это немедленно. Она начинает дергать ребенка, тащить, кричать, еще более осложняя ситуацию.

Что делать? Разрешить себе быть «плохой мамой». Попробуйте стать ею хотя бы на один час, один день и делать то, что, по вашему мнению, хорошие мамы не делают. А еще лучше практиковать это регулярно, чтобы немножко привыкнуть к образу. А потом можете опять становиться хорошей, но помните, что хорошая мама и идеальная мама - далеко не одно и то же.
Все вышеназванные причины объединяет одно - здесь нет места ребенку. Есть все, что угодно - другие люди, представления, идеи, проблемы родителя.
Но за ними не видно самого малыша. Какой он, что его интересует, в чем он нуждается? Возможно, он устал или заболел. Возможно, он переживает важный период и учится отстаивать свое мнение, пока еще таким, несовершенным образом. А может быть, есть конкретная причина для его «купи», «пойдем туда» или «не буду», просто вы о ней не знаете? Хотя и просто сильное желание – это уважительная причина. Вовсе не обязательно удовлетворять все желания ребенка, но обязательно относиться к ним с уважением.
Многие мамы чувствуют себя одинокими и бессильными перед детскими капризами, неподчинением и упрямством. И первое, что может защитить женщину, дать ей сил и уверенности в этой ситуации – это «ввести» фигуру отца в отношения с детьми.
Взять за правило говорить ребенку вместо «Помой руки», «Сделай уроки», «Приберись в комнате» и т.д. – «мы с папой решили, что конфеты после обеда», «в нашей семье принято, что все моют руки перед едой». Произнесите это прямо сейчас. Почувствуйте, как у вас сразу же появляется вес, сила, распрямляется спина.
Это помогает маме немедленно получить поддержку и защиту от мужа и рода. Теперь ребёнок оказывается перед лицом большой родительской силы или даже силы семьи, которая исходит от таких фраз. А просьба мамы превращается в семейное предписание. Попросите мужа также говорить с ребенком в духе «мы с мамой решили...»
Здоровая структура семьи та, в которой папа и мама находятся вместе на одном «верхнем» уровне, а дети только «после них». Только тот, кто на «вершине» диктует правила и регулирует поведение других. А как часто на «верхнем» уровне в семье оказываются дети вместо взрослых! Предлагаемые фразы «мы с папой…», «в нашей семьей принято…» возвращают всё на места и делают родителей большими, а детей снова маленькими – как и положено.

Список рекомендуемой литературы

  1. Петрановская Людмила. «Если с ребенком трудно»

  2. Петрановская Людмила «Тайна опора: привязанность в жизни ребенка»

  3. Кетрин Кволс «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания"

  4. Мазлиш А., Фабер Э. «Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили».

  5. Гиппенрейтер Ю.Б. «Секреты активного слушания».

  6. Гиппенрейтер Ю.Б. «Родителям: как быть ребенком»,

Анна Быкова + статья «9 секретов «ленивой мамы» от психолога Анны Быковой https://deti.mail.ru/child/9-sekretov-lenivoj-mamy-ot-psihologa-anny-bykovoj/

«Самостоятельный ребенок, или Как стать ленивой мамой»

«Развивающие занятия «ленивой мамы»

«Мой ребенок с удовольствием ходить в детский сад»

«Секреты спокойствия «ленивой мамы»

«Психологическая безопасность ребенка в школе»

  1. Екатерина Мурашова:

"Ваш непонятный ребенок. Психологические прописи для родителей
Должно ли детство быть счастливым?"

Дети-тюфяки и дети-катастрофы. Гипердинамический и гиподинамический синдромы"

«Все мы родом из детства»

«Любить или воспитывать»

«Утешный мир»

«Лечить или любить»

  1. Ирина Млодик «Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей»

  2. Карен Ле Бийон «Французские дети едят всё».

  3. Наталья Олифирович «Семейные тайны. Хранить нельзя открыть» + статья https://deti.mail.ru/child/semejnye-tajny-chto-nelzya-skryvat-ot-rebenka/

  4. Хопгуд Мей-Лин «Как эскимосы сохраняют своих детей в тепле, или Самый практичный подход к воспитанию вашего ребенка»

  5. Карен Прайор «Не рычите на собаку! Книга о дрессировке людей, животных и самого себя"

  6. Ссылки на мои статьи в интернете:

https://deti.mail.ru/articles/authors/237/

http://www.domashniy.ru/persons/olesya-garanina/

Дополнительные ресурсы в интернете:

  1. Школа осознанного родительства «Большая медведица», рекомендую подписать на рассылку

http://bmshkola.ru/

  1. Гештальт -терапевт Аглая Датешидзе, тоже рекомендую подписаться

http://dateshidze.ru/

Олеся Гаранина

психолог