Родительский лекторий


Олеся Гаранина, психолог

Бабушки и дедушки – друзья или «враги»

Как найти общий язык в воспитании детей


Сложно переоценить роль бабушек и дедушек в воспитании детей. Как бы сами родители ни любили своего ребенка, ни заботились о нем, бабушки и дедушки всегда могут дать чуть-чуть больше.

«Плюсы» бабушек

  • они, в отличие от многих родителей, умеют играть в ролевые игры;

  • осуществляют связь поколений, преемственность. Их истории о том, как они жили в детстве всегда интересны детям;

  • это дополнительный ресурс для ребенка – если мама или папа ругают, почти всегда можно обратиться к бабушке/дедушке, которые тебя пожалеют;

  • компенсация некоторых родительских функций. Бывает так, что у женщины отсутствует материнский инстинкт (по статистике у каждой пятой). Такая женщина точно любит своего ребенка, заботится о нем, но всегда ее любви чуть-чуть не хватает. В этом плане бабушка может как бы компенсировать эту нехватку любви. Или, если в семье нет папы, роль мужской фигуры может взять на себя дедушка. А бывает, что родители ребенка погибли, и тогда бабушка и дедушка фактически отвечают за его выживание.


Почему нашим родителям сложнее понимать нас?

  1. Изменение института семьи.

Наши родители привыкли к понятию семья это папа, папа и дети. Им в голову не могла прийти мысль, к примеру, об однополых браках. Сейчас женщина без мужа вполне может вырастить и воспитать ребёнка. Она уже не обречена как раньше на осуждения со стороны окружающих. Все чаще люди живут вместе, не регистрируя брак, участились случаи развода. Психологи даже говорят о том, что продолжительность брака как такового сократилась, т.е. сейчас практически нормально то, что за свою жизнь человек может вступать в брак не один раз и на всю жизнь, а несколько.

  1. Очень большой, просто катастрофический разрыв между поколениями.

Так сильно шагнул технический и информационный процесс за последние 40-50 лет. Наши родители рождались совершенно в другое время, чем то, в котором они сейчас живут.

Сложности с бабушками.

Как правило, большая часть конфликтов между бабушками/дедушками ребенка и его родителями заключается в процессе воспитания. Это камень преткновения для многих семей.

Чаще всего, бабушки не принимают и не одобряют методов воспитания, не доверяют своим детям. Дети же, уже став родителями, очень болезненно воспринимают попытки их собственных мам и пап (чаще всего, конечно, мам) вмешаться в процесс воспитания.

В таких случаях, стоит признаться в том, что правы обе стороны. Ваша мама воспитала как минимум одного ребенка, т.е. вас. И воспитала, судя по всему не очень плохо, если вы сейчас читаете эти строки. Поэтому ваша мама точно имеет право на свою точку зрения. Вы же пока только в процессе воспитания и взращивания ребенка. Своего опыта у вас пока что нет.

Но, вы также имеет право на собственную точку зрения. И в ней вы также правы. Не стоит пытаться переубедить маму в том, что она права или не права. Это только даст ей повод линий раз не доверять вам, как матери.

А что делать?

Алгоритм общения с мамой

Все свое общение с мамой следует выстраивать по следующему алгоритму.

Первое – признать, что концепция бабушки воспитания детей не является идиотизмом. Бабушка и дедушка абсолютно правы.

Второе – признаете это вслух. Нужно говорить: «Я тебя слышу, спасибо за твое мнение

Третье – благодарить ее за то, что она поделилась этим мнением.

Четвертое – это мои дети. И я буду воспитывать их так, как считаю нужным.

Пятое – не спорить!

Как это может выглядеть на практике. К примеру, ваша мама говорит, что ребенку нужно обязательно ходить дома в носках и тапочках, а вы считаете, что можно и босиком, то сказать стоит следующее.

  1. Мама, ты права, что считаешь, что ребенок не должен ходить дома босиком, что от этого он может простудиться и заболеть. Я даже помню, как ты меня заставляла носить носки и тапки дома.

  2. Спасибо тебе за то, что поделилась своим мнением.

  3. Но это мой ребенок и я считаю, что он может ходить дома босиком. В нашем доме ему точно разрешено ходить дома босиком.

Конечно, бабушка может обидеться и начать манипулировать. Например, она может сказать: раз так, то я больше к вам в дом не приду/мое мнение для вас ничего не значит/заболеете и сами тогда лечитесь.

На это нужно спокойно (!), именно спокойно, не повышая голос, не оправдываясь, отвечать – хорошо, мама, я тебя услышала. Жаль, что ты больше не придешь. Имя ребенка (…) очень нравится с тобой играть. Но если ты так решила, это твое право. И да, конечно, мы лечиться будем сами. Ты, безусловно имеешь право на свое мнение и спасибо тебе еще раз за то, что ты им поделилась. Но, как одевать собственного ребенка, я буду решать сама.

Для многих родителей такие слова это настоящий конфликт! Они терпят нападки своей собственной мамы, страдают, но ни слова не могут сказать в свою защиту. От этого нужно избавляться и учиться выстраивать свои собственные границы.

Мой дом – мои правила

Безусловно – в доме бабушки действуют ее правила. И приходя туда, ребенок будет носить носки и тапочки даже летом. Скорее всего. Потому что ваша мама права, считая, что детей нужно воспитывать именно так. Но в вашем доме- исключительно ваши правила. И вашей маме придется это принять.

А что ребенок?

Ребенок примет любую ситуацию. Будет знать, что в доме у родителей можно одно, а в доме у бабушки – другое. Для него хуже, когда бабушки и мама ругаются из-за того, кто прав или не прав в методах его воспитания.

Бывает и так, что бабушки/дедушки, по мнению родителей мало любят ребенка, не уделяют ему так много внимания, как хотелось бы, и тогда родители (чаще всего это мамы) склонны думать, что их ребенок несчастный, обездоленный и лишен бабушкиной любви.

На самом деле, это не так. Ребенок принимает, как данность, что мама его любит так, а бабушка по-другому. У него точно нет чувств, что бабушка его любит меньше, чем он заслуживает. Если мама не будет в этом месте создавать лишнее напряжение, повышать тревожность, убеждать ребенка в том, что бабушка его не любит, то ребенок ущербным себя точно не будет чувствовать.

Неважно как сильно бабушка любит или не любит внука, важно то, что вы как родитель можете ему дать. Ведь для него именно вы самые главные и важные люди на свете.

А бабушки? А бабушки потом.

Литература:

Статья на сайте дети.майл.ру https://deti.mail.ru/family/babushka-ne-lyubit-vnuka/

Статья на «Домашнем» https://www.domashniy.ru/semya_i_dety/babushki_i_dedushki_-_soyuzniki_ili_soperniki/



Олеся Гаранина, психолог


Эмоциональное выгорание

Эмоциональное и психологическое стояние родителей часто оставляет желать лучшего. Выгорание — это не блажь, не прихоть, не лень, это серьезная психологическая проблема. Важно, чтобы эта проблема осознавалась и понималась. Не нужно от нее отмахиваться.

Раньше эту проблему изучали исключительно по отношению к работающим людям помогающих профессий.

Эмоциональное выгорание - это состояние, которое развивается у человека, находящегося в отношениях, в зависимости с кем-то, кто слабее его и кому сейчас плохо. Человек несет на себе роль того, кто знает, кто должен сохранять спокойствие, веру и оптимизм. Это создает длительный стресс общения и проводит к нервному истощению.

Стадии эмоционального выгорания:

1 стадия: стеническая, стадия выдерживания.

Когда человек уже устал, но он выдерживает. За счет чувства долга, за счет того, что берет себя в руки. Он говорит себе, что некоторым людям еще хуже, чем ему. Напоминает, что это его работа, что он сам этого хотел (например, родить детей)

В таком состоянии выдерживания можно существовать достаточно долго, если не происходит какое-то большее количество стрессов и напряжения в жизни.

На этой стадии включается режим экономии энергии – хочется делать меньше каких-то движений, человек все время хочет побольше отдохнуть. И хорошо, если ему удается это сделать - это помогает справится с данной стадией эмоционального выгорания. Если же сейчас не принять меры, не добавить себе ресурса, то есть риск перехода на вторую стадию, стадию астении.

На стенической стадии родитель чувствует, что ребенок его не радует, нет легкости и радости в общении с ним, раздражает то, что раньше выдерживалось, ребенок стал сильнее бесить. Начинает выводить из себя любое отклонение от родительского плана.

Родитель начинает срываться на ребенке. Конечно, замечает, что стал более раздражительным, и после этого впадает в чувство вины – «я плохой родитель». Как следствие снижается самооценка и уверенность в себе.

Ребенок это чувствует и его пугает неуверенность родителя в себе, от этого его поведение еще больше портится, что, в свою очередь, провоцирует родителя на новые срывы и новый виток чувства вины. Круг замкнулся.

2 стадия: астеническая стадия, стадия не выдерживания.

Когда не удается долго отдохнуть, когда вдруг заболел (даже просто гриппом или ОРЗ), когда возросла нагрузка, то человек отказывается в состоянии «Я больше не могу!»

Астеническая стадия - это стадия нервного истощения.

В этом состоянии любая сложность, любая задача, вызывает отчаяние, слезы. У человека апатия, состояние такое, что как будто руки опустились. Начинаются проблемы со здоровьем, падает иммунитет, ухудшается физическое состояние, кажется, что тело тяжелое, нет сил. Ничего не радует. Ребенок не вызывает радости и умиления. Возникают проблемы со сном. Парадоксальная (перевернутая) кривая усталости – когда утром чувствуешь себя разбитым и усталым, как будто всю ночь вагон с цементом разгружал, а ближе к ночи появляется чувство бодрости. Сложности с едой – снижение или, наоборот, увеличение аппетита. Понижается уровень сексуальной энергии.

В итоге мама не справляется буквально со всеми своими делами. Если ее оставить, она будет сидеть и смотреть в одну точку или горько плакать при необходимости что-то делать.

3 стадия: деформации личности.

«Это они все плохие и во всем виноваты, а я хороший». Потому что невозможно чувствовать себя все время виноватым. У человека включаются защитные механизмы, иначе он просто не сможет жить. Один из таких механизмов - это как раз ощущение того, что ты бедный и несчастный, а окружающие просто мерзавцы. Появляется ненависть к ребенку. Общение с ним становится все больше контролирующим, агрессивным. У человека появляется так называемая ангедония – невозможность испытывать радость и удовольствие.

Группы риска – родители с двумя детьми младше 5-ти лет, родители особого ребенка, мама-одиночка, родители без бабушек, родители часто болеющих детей. Такие родители могут хронически находится в стадии выдерживания.

Кроме различной стрессовой ситуации с детьми, в жизни родителей могут происходить события, которые влияют непосредственно на них самих. Можно заболеть, лишиться работы, попасть в ДТП. Тяжелый быт или хроническая нехватка денег, конфликты между бабушками/дедушками и родителями – повышают вероятность эмоционального выгорания.

Кроме того, мы живем в мире, в котором очень много стресса из-за перегруженности самой разной информацией и возможностью быть и жить «еще лучше». В этом нас убеждают маркетологи, продавцы, реклама и т.п. В каждый момент жизни можно жить еще лучше. Ощущение того, что ты можешь еще больше и еще лучше воспитывать своего ребенка, дать ему еще больше чего-то, приводит к внутреннему напряжению и выгоранию.

Что еще способствует родительскому выгоранию? Это ситуации, в которых, казалось бы, мама может расслабиться. Например, она берет себе в помощь няню, но не уверенна, что это правильное решение, и мучается по этому поводу, переживает. Ситуация обостряется, если окружающие и родственники добавляют масла в огонь, говорят ей, что она зря так поступает и т.д. и т.п.

Или папа остается с сыном/дочкой, мама уходит погулять, или в кино, или по своим делам, и папа звонит ей каждые 15 минут: а ребенок сделал так, а ребенок сделал эдак, а как мне быть, а что мне делать? И вместо заслуженного отдыха мама нервничает и дергается. И вот эта невозможность спокойно сходить и отдохнуть, невозможность оставить ребенка с кем-то из родственников или с няней, создает у мамы ощущение, что весь груз забот о ребенке ложится только на ее плечи, у нее нет возможности даже продохнуть и это, конечно, способствует более быстрому ее выгоранию.

Если ребенок сложный, балуется, ему часто делают замечания, и если родители нервничают по этому поводу, то они скорее выгорят, чем те, кто относится к подобному поведению более спокойно или имеет возможность получать необходимую поддержку.


Еще факторы риска: мы привыкли жить в условиях многозадачности. Когда очень много разных дел нужно делать в единицу времени в какой-то достаточно непродолжительный период, это еще можно выдержать. А вот долго быть все время в напряжении — это тяжело.

Отказ от себя и своих потребностей. Если родитель до рождения ребенка вел достаточно активный образ жизни, а после появления малыша ему пришлось отказаться от большинства своих увлечений, без возможности вернуться к ним в скором времени, то в конечном итоге это тоже может способствовать сильному выгоранию.

Когда у самого родителя было тяжелое детство в эмоциональном плане (травмы привязанности). Например, человек, будучи ребенком плакал и его за это ругали, то плачь собственных детей может являться мощнейшим фактором выгорания, так как у, теперь уже взрослого человека, нет навыка справляться с этим плачем.

Желание быть идеальным родителем. Это тяжелый груз – соответствовать собственным идеальным представлениям о том, какой должна быть идеальная мама.

«Третий лишний» - бывает так, что какое-то не всегда спокойное поведение ребенка, его капризы и слезы, мама может спокойно выдержать, когда находится с ребенком один на один. А вот когда появляется кто-то третий – бабушка, дугой взрослый или они просто вышли в людное место, то поведение ребенка начинают маму сильно раздражать и она от него очень устает, потому что чувствует, что люди как будто смотрят на нее и осуждают.

В принципе, каждый из этих факторов сам по себе может и не быть выгорающим, фактором, но когда их становится очень много - они «ломают» человека.

Так как выгорание всегда случается постепенно, то и выходить из него тоже нужно постепенно.

Принципы самопомощи - принятие своей не идеальности, бережное к себе отношение, осознание своих ограничений и потребностей. Снижать количество задач, оставляя только самые-самые необходимые. Искать возможность доставлять себе удовольствие (колесо ресурсов). При необходимости обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы пережить эти детские травмы и стать ресурсным родителем для своих детей. Учиться быть «плохой» или просто достаточно хорошей, а не идеальной мамой. Разбираться со своими представлениями о том, кто такой идеальный родитель и поменьше ходите в людные места, если у ребенка сейчас сложный возраст. Высыпаться. Медикаментозная помощь – магний, препараты группы B, антидепрессанты. Использование любых средств и приемов для улучшения своего состояния. Ничего важнее восстановления родительского ресурса в деле воспитания ребенка - нет.

Какой-то специальной литературы по теме выгорания именно родителей, я не встречала. Но советую посмотреть бесплатные вебинры Людмилы Петрановской на сайте школы осознанного родительства Большая медведица.

«Если мама на нуле» http://event.bmshkola.ru/mamresurs

«Мама просит помощи» http://event.bmshkola.ru/momhelp