Родительский лекторий


Бабушки и дедушки – друзья или «враги»

Как найти общий язык в воспитании детей


Сложно переоценить роль бабушек и дедушек в воспитании детей. Как бы сами родители ни любили своего ребенка, ни заботились о нем, бабушки и дедушки всегда могут дать чуть-чуть больше.

«Плюсы» бабушек

  • они, в отличие от многих родителей, умеют играть в ролевые игры;

  • осуществляют связь поколений, преемственность. Их истории о том, как они жили в детстве всегда интересны детям;

  • это дополнительный ресурс для ребенка – если мама или папа ругают, почти всегда можно обратиться к бабушке/дедушке, которые тебя пожалеют;

  • компенсация некоторых родительских функций. Бывает так, что у женщины отсутствует материнский инстинкт (по статистике у каждой пятой). Такая женщина точно любит своего ребенка, заботится о нем, но всегда ее любви чуть-чуть не хватает. В этом плане бабушка может как бы компенсировать эту нехватку любви. Или, если в семье нет папы, роль мужской фигуры может взять на себя дедушка. А бывает, что родители ребенка погибли, и тогда бабушка и дедушка фактически отвечают за его выживание.



Почему нашим родителям сложнее понимать нас?



  1. Изменение института семьи.

Наши родители привыкли к понятию семья это папа, папа и дети. Им в голову не могла прийти мысль, к примеру, об однополых браках. Сейчас женщина без мужа вполне может вырастить и воспитать ребёнка. Она уже не обречена как раньше на осуждения со стороны окружающих. Все чаще люди живут вместе, не регистрируя брак, участились случаи развода. Психологи даже говорят о том, что продолжительность брака как такового сократилась, т.е. сейчас практически нормально то, что за свою жизнь человек может вступать в брак не один раз и на всю жизнь, а несколько.

  1. Очень большой, просто катастрофический разрыв между поколениями.

Так сильно шагнул технический и информационный процесс за последние 40-50 лет. Наши родители рождались совершенно в другое время, чем то, в котором они сейчас живут.

Сложности с бабушками.

Как правило, большая часть конфликтов между бабушками/дедушками ребенка и его родителями заключается в процессе воспитания. Это камень преткновения для многих семей.

Чаще всего, бабушки не принимают и не одобряют методов воспитания, не доверяют своим детям. Дети же, уже став родителями, очень болезненно воспринимают попытки их собственных мам и пап (чаще всего, конечно, мам) вмешаться в процесс воспитания.

В таких случаях, стоит признаться в том, что правы обе стороны. Ваша мама воспитала как минимум одного ребенка, т.е. вас. И воспитала, судя по всему не очень плохо, если вы сейчас читаете эти строки. Поэтому ваша мама точно имеет право на свою точку зрения. Вы же пока только в процессе воспитания и взращивания ребенка. Своего опыта у вас пока что нет.

Но, вы также имеет право на собственную точку зрения. И в ней вы также правы. Не стоит пытаться переубедить маму в том, что она права или не права. Это только даст ей повод линий раз не доверять вам, как матери.

А что делать?

Алгоритм общения с мамой

Все свое общение с мамой следует выстраивать по следующему алгоритму.

Первое – признать, что концепция бабушки воспитания детей не является идиотизмом. Бабушка и дедушка абсолютно правы.

Второе – признаете это вслух. Нужно говорить: «Я тебя слышу, спасибо за твое мнение

Третье – благодарить ее за то, что она поделилась этим мнением.

Четвертое – это мои дети. И я буду воспитывать их так, как считаю нужным.

Пятое – не спорить!

Как это может выглядеть на практике. К примеру, ваша мама говорит, что ребенку нужно обязательно ходить дома в носках и тапочках, а вы считаете, что можно и босиком, то сказать стоит следующее.

  1. Мама, ты права, что считаешь, что ребенок не должен ходить дома босиком, что от этого он может простудиться и заболеть. Я даже помню, как ты меня заставляла носить носки и тапки дома.

  2. Спасибо тебе за то, что поделилась своим мнением.

  3. Но это мой ребенок и я считаю, что он может ходить дома босиком. В нашем доме ему точно разрешено ходить дома босиком.

Конечно, бабушка может обидеться и начать манипулировать. Например, она может сказать: раз так, то я больше к вам в дом не приду/мое мнение для вас ничего не значит/заболеете и сами тогда лечитесь.

На это нужно спокойно (!), именно спокойно, не повышая голос, не оправдываясь, отвечать – хорошо, мама, я тебя услышала. Жаль, что ты больше не придешь. Имя ребенка (…) очень нравится с тобой играть. Но если ты так решила, это твое право. И да, конечно, мы лечиться будем сами. Ты, безусловно имеешь право на свое мнение и спасибо тебе еще раз за то, что ты им поделилась. Но, как одевать собственного ребенка, я буду решать сама.

Для многих родителей такие слова это настоящий конфликт! Они терпят нападки своей собственной мамы, страдают, но ни слова не могут сказать в свою защиту. От этого нужно избавляться и учиться выстраивать свои собственные границы.

Мой дом – мои правила

Безусловно – в доме бабушки действуют ее правила. И приходя туда, ребенок будет носить носки и тапочки даже летом. Скорее всего. Потому что ваша мама права, считая, что детей нужно воспитывать именно так. Но в вашем доме- исключительно ваши правила. И вашей маме придется это принять.

А что ребенок?

Ребенок примет любую ситуацию. Будет знать, что в доме у родителей можно одно, а в доме у бабушки – другое. Для него хуже, когда бабушки и мама ругаются из-за того, кто прав или не прав в методах его воспитания.

Бывает и так, что бабушки/дедушки, по мнению родителей мало любят ребенка, не уделяют ему так много внимания, как хотелось бы, и тогда родители (чаще всего это мамы) склонны думать, что их ребенок несчастный, обездоленный и лишен бабушкиной любви.

На самом деле, это не так. Ребенок принимает, как данность, что мама его любит так, а бабушка по-другому. У него точно нет чувств, что бабушка его любит меньше, чем он заслуживает. Если мама не будет в этом месте создавать лишнее напряжение, повышать тревожность, убеждать ребенка в том, что бабушка его не любит, то ребенок ущербным себя точно не будет чувствовать.

Неважно как сильно бабушка любит или не любит внука, важно то, что вы как родитель можете ему дать. Ведь для него именно вы самые главные и важные люди на свете.

А бабушки? А бабушки потом.

Литература:

Статья на сайте дети.майл.ру https://deti.mail.ru/family/babushka-ne-lyubit-vnuka/

Статья на «Домашнем» https://www.domashniy.ru/semya_i_dety/babushki_i_dedushki_-_soyuzniki_ili_soperniki/


Олеся Гаранина, психолог